юмор

[wowabo]

Изя, эти железнодорожные проводницы такие сексуальные.
- Почему, Фима?
- Предлагают чай, а потом постель...
----------------------------------------------
Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на берегу океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
----------------------------------------------------
- Привет! Как дела?
- Устал очень...
-Что делал?
- Бегал... Много бегал... Бегал, бегал, а потом еще этот секс...
- А, догнали, значит! . .

[wowabo]

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи.
Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку:
- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!
-----------------------------------------------------------
Опоздал мужик на работу. В курилке все:
- Что это ты? Всегда был такой пунктуальный, а сегодня?
- Да, блин, решил срезать дорогу
и поехал лесной, пробил колесо. Вылез, меняю.
Тут из кустов выходит Фея в вот такой тонкой ночнушке, и спрашивает:
- А что это ты, мужик, тут делаешь?
- Не видишь что? Е**сь!!!
- Ха! А хочешь по настоящему?
- Конечно!
Bce: -и-и-и?
-И она мне все остальные колёса и проколола.
------------------------------------------------------------

[wowabo]

Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с
маленькой девочкой. Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть: - Папа, купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.

[wowabo]

Две старых дамы - еврейка и итальянка, обе далеко за 70, разговаривают.
Еврейка ГОВОРИТ:
-У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам.
Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.
Итальянка ГОВОРИТ:
- У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу,
Мы едим пасту, пьём вино, потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.
Еврейка
- Сексом?!!!
Итальянка:
- Ну да, сексом, - мы же не знаем еврейские песни!...

[wowabo]

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
- А на хобби у Вас остаётся время?
- Мои хобби: нумизматика, йога,
авиамоделирование и секс.
-Какой секс?
- Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский...
- Девочка, что ты плетёшь?!
- Коврики, корзинки, макраме..

[wowabo]

МУЖИК У ЛЮБОВНИЦЫ.
- СЛУШАЙ, КЛАССНУЮ ПОЗУ ЗНАЮ: ТЫ ВСТАЕШЬ У ОКНА РАКОМ, Я ЗАЛЕЗАЮ НА ЛЮСТРУ И ОТТУДА ПРЯМ НА ТЕБЯ...
-НЕЕ, У МЕНЯ ПОПУГАЙ ГОВОРЯЩИЙ - ВСЁ МУЖУ РАССКАЖЕТ!
ГОЛОС ПОПУГАЯ:
-ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ!

Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил,
пальцами нервно теребит.
Аптекарша:
- Мужчина, вам крем для рук?
- Нет, мне 5 таблеток виагры, ко мне
5 девок придут.
Купил, ушел. На завтра опять появился.
Положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит.
-Мужчина, вам опять виагру?
- Нет, давайте крем для рук, девки не пришли...

[wowabo]

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!

- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.

- Фима, скажи мне что-нибудь, чтобы сердце заколотилось.
- Я знаю пароль от твоего телефона.

Жена мужу:
- Вот и декабрь. Новый год скоро, пора от хлама избавляться.
Муж:
- Я не уйду.

[wowabo]

— Не-е, я через балкон не полезу.
У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства.
Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.

[wowabo]

- Привет! Как дела?
Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство.
Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным КЕКСом со своим мужем, и все быстро проходит.
-Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит.
Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

[wowabo]

Встречаются Абрам с Мойшей.
Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$?
Я тебе через неделю отдам.
— Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму.
Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же презерватив!
— Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!