Alensat✔️

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы:
" Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг"

Объявление в газете: "Хотите зажигать всю ночь? Вам — к нам!
Кoтельная №8 — cpочно требуются кочегары! "

На упаковке "Доширака" написано:
способствует пищеварению и выведению шлаков из организма
— это надо же как тонко слово "понос" завуалировали...

За взятки в России сажали всегда.
Когда - то — на кол, потом — в тюрьму,
а сейчас — в Правительство.

— Чубайс обещал по два автомобиля за ваучер.
Я тут нашёл у себя акции УралСибБанка,
полученные в результате приватизации,
продал и купил на все деньги угля.
— Сколько вагонов? — Каких ещё вагонов?
Я купил 3 пачки активированного угля в аптеке.

Не понимаю беспочвенные жалобы россиян из-за повышения цен на продукты питания.
Я езжу в магазины почти каждый день и утверждаю, что ни хамон, ни осетрина,
ни чёрная икра, ни итальянские сыры, ни французские вина не подорожали ни на доллар!

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача:
привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15,
в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач : — Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и...
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(через паузу) — Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника"
— ДВА КВАРТАЛА, БЛИН, УВИДЕЛО!!!

Около ларька. Покупатель:
— Мне пивка, пожалуйста.
Продавец: — Вам недолить или разбавить?

— А что в лесу ночью делают комары и клещи?
— Выращивают для приманки ягоды и грибы!

— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!

— Папа, а что такое безопасный ceкс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…

Армянскому радио задают вопрос
— Скажите какое самое ценное качество в женском молоке?
Молчание в эфире, и вдруг ответ — ТАРА!!!

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька еe носить и не собирается! Только пару раз примерит...

- Вот, папа, ты говоришь мне: "будь сильным, будь сильным".
А вот, чем сильный муж отличается от слабого?
- Ну смотри, сынок, тут все просто.
У слабого мужа жена отбирает всю зарплату, а сильный муж сам ее отдает.


На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Да дома. Билет ищет...

- Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
- Да так, уборка, глажка, ужин, ми#ет, макраме...
- Что?
- Макраме!

В квартире располневшей женщины раздается телефонный звонок:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя в зеркале:
- Да-а-а-а? Хр#ново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!

- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...

- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе.
Представляю тебя в чулках на простынях.
Очень хочу секса.
- Хлеба купи.

- Когда я попросил свою подругу выйти за меня замуж,
она дала ответ полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты.
- И что она ответила?
- Она сказала - нет.

Мне сейчас друг позвонил ... довел до икоты от хохота ...
Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушка) его не поняли и устроили потом трепку ...
Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов!!! Конечно же распотрошил ее и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные??? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!!!) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются ... Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне!!! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются ... Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться ...
Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще "гондонами" ...
В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!!!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ!!! Про бабушку же запрета не было ... Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл ... Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА!!! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???"
Бабушка рухнула прям в коридоре ...

Разговаривают две пожилых дамы — еврейка и итальянка, обеим далеко за 70.
Еврейка говорит:
— У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, а потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.
Итальянка говорит:
— У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, а потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.
— Сексом?!... — удивляется еврейка.
— Ну да, сексом, — мы же не знаем еврейские песни!...
===================================================
Изя спрашивает у папы:
- Папа, а почему евреи лысеют со лба, а русские - от затылка?
- Потому, Изя, что еврей чешет лоб и думает: "Как бы обдурить?", а русский чешет затылок и думает: "Опять обдурили!".
=======================================================
- Рабинович вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.

Из эйфории в другую крайность....

Курьер-Сервис.



- Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит!
- Веселье приносит Джихад бодрящий!
- вкус Халифата всегда настоящий!

До НОВОГО 2023 ГОДА - 16 дней!