Анекдоты

[yzek65]

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет:

– Я совсем не виноват. Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела – ситуация на крыше резко переменилась

[yzek65]

Виходить бабуся від гінеколога. Постояла, подумала, зайшла назад в кабінет.
- Синку, а твоя мама знає чим ти тут займаєшся?

[yzek65]

Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
— Все, в школу больше ни ногой, не пойду, и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— А что там делать? Писать я не умею, читать тоже не умею. Так еще и разговаривать не разрешают!

[yzek65]

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик:
— Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
— Ну, как же, такие выгодные условия.
Мужик:
— Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
— А что, был печальный опыт?
— Молодой человек, как вы относитесь к ceксу с мужчиной?
— Ну... Вообще-то, отрицательно.
— А что, был печальный опыт?

[yzek65]

В маршрутку входить жінка і запитує:
- Водій,ви мене стоячи візьмете?
Водій не розгубившись:
-Жіночко! Я на роботі!

[yzek65]

Український турист в Німеччині зайшов в аптеку і просить продати 40 таблеток ,,Віагри". Аптекар дає і каже:
- Фрау...капут.

[yzek65]

В автосалоні:
- Я хотіла б купити у вас автомобіль.
- Модель?
- Ні, бухгалтер, але за комплімент дякую.

[yzek65]

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик — тужится. Мимо проходит баба:
— Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
— Дверь?! Зачем?! Че тут брать-то!

[yzek65]

П'яна Наташа вже заспокоїлася, і перестала співати в салоні літака, але тут підійшла стюардеса по імені Жана.

[yzek65]

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой.
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец. Партизаны.